上班第二周了, 还在继续testing上个cycle的code, 上周过地刷快刷快, 一点知觉都没有就周五了. 因为是cycle end, 办公室里都格外地压抑, 特别是VA的coding, 因为是新module, 但又非常有潜力我们组做地那叫一个纠结, 我每天哀伤叹气说不出results, Jason更是憋一天到面红耳赤然后大叫, I give up, 但give up那么一会儿, 晚上或是第二天还不得接着做. 现在回想上周除了冷地堪比winnipeg的天气, 能记地明白地好象就只有周四的exam passers的drink up night了. 公司这次又有一大堆人pass了考试, 虽然我MFE又晚节不保, 但比起上个term, 这次还可以被归为passer的行列. 没有太值得庆祝的, 心中好象远没有想象中兴奋, 一是体会到考试只是生活的一部分, 而且绝不是最重要的一部分, 二是突然意识到后面的才是厉害的...

本来drink up只准备drop by, 象征性地喝一点点就好了, 我本来对酒就没有什么研究何况是酒单里那一堆丰富多采的cocktail的名字我更是跟他们一个都不熟, 看到Si拿的一杯浅咖啡色带有深蓝小豆豆的东西, 我就赶紧跟bar girl说我就要那个, 后来问她知道那个叫Blueberry Candilac, 蓝色的小豆豆都是blueberry. 喝完本来想撤, 结果大队人马才陆续到达, 然后看到Kim的兰色martini蓝地让我是心情透亮透亮, 于是就又order了一个blue zen, 刚拿着抿了一小口, stephine就冲着我嚷, Tina你怎么喝硫酸铜啊...之后感觉人就开始晕了, 一边跟monika聊下学期的课表手上不知道怎么就被塞了一杯Aruba nights, 非常的涩, 但又很甜, 那天喝地最冲的了. 后来大部分人走了, 剩下地就围着一个bar坐着, 大家开始东聊西聊, 好多人问我以后会不会return的事, 本来我对这事已经是迷茫地想不明白, 再加上酒精的麻醉我一直刻意地笑, 然后故意控制希望自己不会乱说话. 总之那天是喝高了, 长这么大第一次, 希望以后也别有什么第二次, 回家后头很晕, 但又睡不着, 第二天上班很多人call sick, 晚上回家顺路去看了看Kim, 女中豪杰也喝伤了那天. 按Dave G的话说, 做Act Sci就是在不断的学习中, technically唯一可以放纵玩的时候就是刚考完成绩出来前, 还有就是passers' drinkup了. 大家那天喝地那么猛烈真不知是celebrate, 还是借酒精的作用让自己从cycle-end的stress中解脱一下. 总之一切都在按部就班, 生活简单而美好, 但我又总觉得似乎少了些什么; 每天都很忙, 但又都是瞎忙. 有roomie的生活很美好, 即使仅仅是她玩游戏我听歌, 在家里就不会再寂寞.

上班上学, 上学上班, 没有任何喜出望外, 也没有什么依依不舍, 对于我而言这个一月是再平常不过了, 很自然的一个新的work term又开始了. 这是我第一个return的work term. Return就是上天给的恩赐, 上班第一天我就明目张胆的迟到了一个小时, 扛着飞机上补的三个小时的觉, 第一天上班我都处于神经错乱的状态. 看到同事们, 见过的没见过的居然开口都是问我奥运会看地怎么样. 都四个月前的事了, 感觉刘翔退赛都从我生活中消失了又跟大家寒暄起来. 除了不道德地享受着return student的easy time, 我还时不时地到新coop那关心关心她的orientation过地怎样, 然后看到自己八个月前经历的不安和晕头转向. Microsoft很不道德地发布了Visual Source Safe 2008, 极慢, 极fancy, programming procedure突然已经发现被忘地光光, 但虽然我反应慢, 但学东西还算扎实, review了一天, EIA的东西就全都回来了, 看看自己上学期写的code, 还算ok, 没有被通通overwrite. 大言不惭地跟Jason说, I'm expecting to work on more projects and get more stuff done this term. 上班第一周时时提醒自己要focus, resource都在那儿, background也搭好了, 能吸收多少这次就看自己了. 现在两个job, 一个testing, 一个coding.

从Winnipeg回来还没来的及消化, 新生活接踵而至, 中部一游收获还是挺多的, 玩地也很high. 未来几年的生活学习就在我每晚盯天花板的时候渐渐清晰. 我承认我是想地比较多的那种人, 但我喜欢keep my life simple, 想不通的时候我就不想了, fanfan说靠地都是缘分, 要不怎么说她是我蛔虫呢, 想地都跟我一样. Bob Howard跟我说, Your success does not depend on the university life, it all depends on yourself if you can catch any opportunities under the way and achieve any goals you set up in front of you. 妈妈的小名片让我小小尝试了一把business occasion的环境, 开始百般个不愿意, 但后来感觉效果还不错, 姜还是老的辣啊...

脑子里还很乱很多事可写, 但又困地不行了, 准备去睡了, 我最近说错了一些话, 做错了一些事, 得罪了一些人, 对不住了... 

由于财政紧张, 圣诞节哪儿也没去, 憋在家中给了自己一些发呆的空间, 盯着天花板想着这些年的人和事, 小时侯听过白岩松写了一本书叫做--痛并快乐着, 因为不懂, 那时觉得是文化人咬文嚼字的无病呻吟, 人大了也开始慢慢体会生活的丰富多采, 2008即将过去, 以前我总喜欢对自己的生活做一些总结和回忆, 今年更是如此, 与其担忧不愿来到的将来,象同学毕业的种种, 还不如回首我曾经珍惜过的过去. 想着那些人和事, 我总有一些满足和幸福的感觉, 2008年里有大悲大喜, 有许多无奈, 甚至痛苦, 但一年中我的生活也没有缺少欢乐和爱, 我一如既往地感谢着生活的寄予却也不时地被她折磨地唉声叹气. 爸爸告诉我不要蹉跎岁月, 珍贵的是经历而不是结局. 我小心翼翼地过着生活, 希望记忆下我充斥着快乐与痛的2008.

 

2008年我得到了我的第一份精算的工作, 在GGY的四个月让我看到了我在学校学的东西还真能派上点用场. 和老板架也吵了, 酒也喝了, 很开心他给的工作我也能按质按量的完成. GGY的人都很聪明, 我工作时常常有脑子不够使的感觉. 有一天跟partner聊天说工作不好找我有很多朋友还是有找工作的困难, partner居然说那是不是因为他们自己不够优秀呢? 比如说他们成绩不够, 我说不会啊, 我的这个朋友有low 80s, 他却说low 80s并不高啊, 这里没有low 80s的人, 当时我就倒吸了一口冷气, 估计要是现在, 我得手脚冰冷了. 工作做地主要是Equity Indexed Annuities, 每天捧着一本Mary Hardy的书, 如圣经一样的拜读, 真是女中豪杰, 洋洋洒洒一本书, 老板跟我说这书写地很通俗你差不多一天就能读完, 我读第一章就读了一个礼拜...五月考了MFE没过, 虽然考后没报太大希望, 但觉得是自己学地比较明白的一次考试, 考精算就是这样有时候你能过地兮里糊涂, 有时也能fail的没有脾气. 十一月一赌气报了俩, 学地时候更气, 什么绝望, 迷茫, 痛苦, 煎熬我在短短的两个月里算是都尝到了. 虽然话是说没过可以再考, 但如果今年一个不过就好比浪费了一年时间, 还搭上一年的神经紧张.

 

2008年我从Dean's List上离开了... 在多大的时候是85万岁, 养成了这样一个习惯到waterloo都冲着85拿, 只能说waterloo的curriculum还是比多大低一些, 我大二那会儿随便学都能满足我85的目标, 而且还时不时超过一些, transcript上写着, 同学告诉我那叫dean's list, cutoff line是87, 哦, 那我就把他当成多大的4.0吧. 但自打我知道了87的含义以后我就没上过87了. winter 2008所有课都不错, 333还超水平发挥, life con却把我的transcript给毁了, 我盯着扎眼的85.6, 心中按下决心下学期把他给扳回来, 但这下学期的fall 2008似乎是要把我永远的从dean's list上驱逐出境了. 小时侯其实对成绩没什么所谓, 还是迪迪好, 学习成绩好的都叫不是人, 为了当人, 分数低一点我也还是可以接受的, 但还是相当的不爽的!!!

 

2008是我得到朋友关心最多的一年. 虽然我一年只会见龟阿姨两三面, 但我的笑话她最懂. 我跟她分享着我生活中别人不会看到的烦恼, 她每次带给我的都是生活简单化后的快乐. 我们眼睛都小所以我们不愿多看复杂的万千, 欣赏美的东西已经足够, 看到阿姨因为28号的date兴奋地上窜下跳的时候, I wanna say, my girl you deserve all the happiness you are getting here~ 从多大转到waterloo, paul说你去了你就没有我们了, ming说就算你走了我们还会很close, 但对我来说我们是closer了, 爸妈开始锻炼我独立思考问题的能力, 现在什么东西都要我自己拿注意, 但我总是把这些难题丢给一些我觉得我能信任的人, ming就是, 我听着他抑扬顿挫外加激动时破音地给我分析问题, 支持我做决定, 有了你们我还怕什么呢. 放假到zoe家住了三天, 每天傻吃烂睡, 熬夜看电影看到睡着, 然后她第二天都得顶着大黑眼圈去上班, 但我却可以睡到自然醒然后吃煮好的爱心鸡蛋, 虽然嘴贱的我挑了她一堆毛病, 还任性地乱发脾气, 但有什么办法呢, 按她的话说只怪我们太熟了... 还记得刚转到waterloo那会儿成天想地就是exchange, coop, 打从第一天起就有一万个不喜欢, 但今年开始我经常跟别人提到我觉得我已经开始慢慢喜欢上waterloo了, 其实我知道是因为这儿的人们. Jing和Jimmy去exchange我以为我的fall2008会变地暗淡无色, 但周五和susan一起在library学到12点, 平常和song wei斗嘴斗到我要抓狂, 跟emily分享考车及考SOA的经验, 到pollie家跟diu diu和le le玩, yiyi和shawn的 oh ya~, 给raphael占坐, anyi在玻璃房的extra large doubles, 生活象翻幻灯片, 难道我就要这么和2008说再见了吗?

 

2008年的最后一天妈妈就来了, 从2009年的第一天起我要开始学着过和爸爸妈妈一起三人的生活. 从小爸妈因为工作忙, 要不是爸爸一人在国外, 要不是妈妈在外地工作, 三个人一起的生活还是在我不记事的小时侯. 有一点紧张, 有一点兴奋. 我知道妈妈这次下了很大的决心才准备开始尝试一种新的生活, 我支持她也希望她能体会到新生活的美好.

 

冰灾, 地震, 金融危机, 2008年即将过去, 生活总是有那么多无可奈何, 我审视着这些世间冷暖, 体会到最宝贵也最美好的是人与人之间的感情. 虽然2008年即将过去, 这些我生活中的繁星点点让我却倍加珍惜我的生活, 谢谢你, 你, 还有你~

 

 

考完两天了, 又不能是畅快的考完, 似乎结局从来自己都不能控制, 比能力, 比知识, 还要比运气. 我从来都不冀望于运气, 来了我感谢上帝, 没来我也会认. 这学期不用找工作, 心理上的压力少了很多, 但我却偏偏非常犯贱地报了2个SOA. 但跟平常不同的是这次没有总是徘徊蹉跎, 从开始准备就告诉自己我行, 不知道哪里来的动力就这么坚持了8周, 周五晚上还在DC学到12点, 只能说如果这次结果不理想我觉得我也尽力了, 也许我还有更多的潜力, 但在现在我是使不出来了. 或许我的能力也只有这样了, 如果真是这样, 能真正认识自己也让我感到欣慰. 突然闲下来到是不知道该干什么了, 刚刚考完还有些懊恼, 现在也会时不时的小小紧张一下, 但能做的都已经做了, 现在后悔也于事无补, 更何况似乎我还是没时间发呆, 作业已经一大堆堵在门口了. 其实还好, 我现在还是每天吃饱睡足, 困也只是这两天考完后猛补电视造成的. 其实想想我现在享受的是最单纯的当学生的幸福. 不学的时候还得找房子, 定机票, 发file, 哎...

妈妈来了, 我的好日子就来了, 回家家里有个人我心理都比较塌实. 虽然也待不了几天, 但足以让我在这三个礼拜里从小熊变成小猪. 幸福的时候就是这样, 我要尽情享受!

 

今天晚上小小溃堤了, 不知道自己是无奈还是无聊. 我跟妈妈说, 其实还有比我更苦地, 说这话的时候自己也只能苦笑. 最近生活被我过地乱七八糟, 但却没时间也没心情去整理. 做了一堆梦, 坏地全实现了, 好地一个也没发生. 无意中看到董夏的几句话, 我就又开始怀旧了. 还有9天, 熬到这份儿上放弃也不值了...老久没说的一句话...我现在除了坚持还有什么...

周末回waterloo, 感叹还是农村好啊, 连空气都比多伦多清新. 最近一个月很辛苦, 每天都带着忐忑不安的心情走进办公室, 然后是一天艰难的和电脑monitor的约会, 问题一个个的出现, 看到自己一个个地把他们解决, 还没高兴个两分钟就又会有新问题出现, 每天就是在发现问题和解决问题中纠结. 自我反省又自我满足着. 好几次都感觉濒临崩溃, 但发现现在还真是有点心如止水, 都不用跟什么人抱怨, 过他个两三个小时都能自己缓过劲来. 过了两个月的好日子, 本来还有个考试结果在盼着, 哎...又失望了, 这次是真的比较失望, 感觉fail的非常冤枉. 虽然时间最短但感觉准备地最好, 既然没过想太多也没用. 公司的人都过了, 替大家高兴, 但压力也不自觉地更压了上来. Kim说: "没事儿, 你小的时候多受点挫折好." 好吧, 但是自己的弦要绷地紧一点.

电视里打着Marineland的广告, 突然非常想去看大海豚和北极熊. 傻傻的, 白白的, 在一大缸子海水里悠闲自在的晃啊晃, 我知道这样的惬意在现在是一种奢侈, 但仍希望能得到心中的平静. 小时候在青岛海边可以一坐就是一下午, 直到爸爸催着回家才非常不情愿的离开. 我从小就反应慢, 现在开始变快, 对不安的反应也变快了.

本来facebook都不怎么上, 一堆人在我身边说校内一直也没有想说上上, 但前一阵确实等待考试结果心情无聊, 随便逛逛发现好多同学都变化好大, 有的还惹地我扑哧地笑了出来. 有些想大家, 毕竟是一起度过的五年. 有的从我离开后就再没见过, 有的高考后还聚过, 但读大学了也就没机会见了. 希望今年暑假都能见个面. 大家明年都又毕业了. 物是人非啊, 但回忆依然美好.

七七八八不知道说了些什么, 生活还是在继续, 妈妈说要开心要幸福. 我应该okie的! 

 

之前因为考试, 也因为不忍一直刻意避免着去关注地震的详情. 当时知道事情很严重, 但相信大家一定会团结起来去解决. 直到周末回家, 看到了电视转播的画面, 那一副副惊人的废墟场景, 感人的抢救场景, 人们互相之间鼓励搀扶的场景. 我不想哭, 但眼泪就这样止不住地流. 我感叹着人类的渺小, 又感动于人民的伟大. 爸爸说强震只发生了四十秒, 就好象地球打了一个不经意的喷嚏, 我们的房屋就倒了, 我们的道路就毁了, 我们和谐生活的人们就变成了深受地震灾害折磨的可怜儿. 其实说地牵强点, 我也算是地震的幸寸者, 以前妈妈跟我讲起她在32年前7.6级的唐山大地震中从死人堆里爬出来检回一条命, 我都从不能理解那种"从死人堆里"爬出来的艰难, 和能够捡回一条命的幸运. 而32年后的今天, 虽然身处地球另一侧的另一个大陆, 我是真的感到了深深的恐慌. 地震说来就来了, 一点预告都没有, 我们自负的人类啊, 我们自诩可以登月升天, 将我们的家园建设到太空中去, 但当我们悉心建设的地球发生了一次小小的震动, 我们就都无能为力了. 我想说, 地球你要释放能量你就不能慢点儿, 你就不能温和点儿? 你告诉我们, 我们把人们都安全转移了, 你再发怒也不会弄地我们家破人亡. 湖南电视台的赈灾晚会上有一位川籍大学生, 主持人问他来自四川的那里, 他说北川, 虽然我关注新闻还没有多久, 但我也知道北川是灾区中的重灾区, 主持人又问他和家人取得联系了吗? 他忍了很久, 嘴里挤出了他也许非常不甘心说地没有! 他不想哭, 但声音在颤抖, 手也在抖. 我这时候才理解爷爷奶奶回忆地当他们得知唐山大地震的消息时远在湖南的奶奶这种老革命对爷爷没有道理的责备和骂, 她后悔到不该将妈妈送到唐山, 她当时一定是最深切地感受着也许会失去孩子的离散苦楚. 因为当时落后的通讯方式, 不要说看电视, 就连想打个电话问一声平安都是不可能, 他们就只能焦急和绝望地等待, 直到妈妈托人捎回的书信报到平安. 妈妈却又是那样地坚强和幸运, 她说那时侯身边都是死人和废墟, 她想做地仅仅是活过来然后和爷爷奶奶报一声平安. 以前在我听来这些都是故事, 是生活的一部分, 是很普通的事情. 直到这次看到电视里播放的被移为平地的房屋, 被堵塞冲毁的路段, 和被剥夺了宝贵生命的无辜人们, 心中是一种切入体肤的痛和震颤. 我的生活是那么地和谐美满, 仿佛让我觉得幸福变成了必然, 而我可怜的祖国啊, 在这个本该收获光荣的2008年, 还没过一半就经受了这么多地磨难和考验. 在这些困难和不公正待遇前我们一次次地愤怒, 也一次次地伤感, 但我们又会一次次地站起来去寻找解决问题的方案. 总理真的让我很感动, 对于象我这种在和平年代成长的孩子以前从不会想父母那样敬重为我们打江山的国家领导人, 因为在我们的生活里他们更多地是出现在新闻联播中, 是开会的人, 是政治书里会提到的人; 但当灾难真正来临的时候他们也是把人民的安危当作自己责任的人. 还记得年初的时候温总理在长沙车站喊话昭示要取得抗冰救灾胜利的决心. 短短几个月他又前往了抗震救灾的第一线. 我不懂外国媒体有什么好挑的, 什么时候也让我们看看布什到Tornado灾区去慰问的报道. 救灾的战士让我很感动, 他们没有休息, 不知疲劳地要争分夺秒救人, 早一秒就多一份生还的希望. 捐款捐物的好心人士, 和不留姓名的志愿者让我很感动, 大家都在用自己的能力尽着一份力量. 受灾的人们让我最感动. 他们是最深切地感受震动, 感受疼痛的人们, 却也是最坚强最努力追求活着的希望的人们. 当生活的目的变地这样简单, 当"活着"成了人们追求的最大的愿望, 我知道我平时的蹉跎糟蹋, 患得患失是如此的不应该. 我已经有了我所有该有的, 甚至更多的, 我该做地真的不该是奢望更多，而该是珍惜和感恩. 妈妈很少直接和我提及唐山地震的情况, 但两年前, 当唐山大地震30周年纪念的那一天我们正愉快地准备去云南的旅游, 妈妈很平淡地说了声"三十年前的今天是妈妈重生的日子", 她看着车窗外, 眼神里有一种我看不透的东西. 灾难过去不论再久在人类的心理已是留下了创伤, 但坚强的人们会带着这记忆勇敢和奋发的生活. 我妈妈做到了, 所有在汶川大地震中幸存的人们也一定要做到!

太激动啦!!! 太激动啦!!!

人的力量是无穷的, 中国人的力量是无穷的. 如果不是中国, 还有哪个国家有这个魄力? 有这个能力?

CNN傻了吧? 这回反应快知道要播出, 知道要赞扬说是"great moment"了, 告诉你, 惹毛中国人不是好玩儿的

真的很感动, 心中那是无比自豪, 太了不起了, 他们太有才啦, 登顶的, 后援的, 挖路的, 全部都是人才!!! 好啦, 决定了, 我要好好学习了!

珠穆拉玛, 就这样把你征服!!!

MFE, 就这样把你征服!!!

 

恩, 长大了看地就是行动! 二字头都过完1/10了. 接下来的日子要更积极, 要更快乐, 要更努力. 虽然我眼睛很小, 但我眼里的世界很大, 虽然这世界不一定是全部的绚烂多姿, 但她确是如此的丰富与充实. 我希望我可以塌实地过日子, 快乐地过人生.

恩, 我会加油的!!!

 

MFE MFE MFE MFE MFE

其实也没什么可写的, 或是有太多, 又不知从合开始. 啊~~~啊~~~啊~~~

已经多年没有的蹉跎的感觉又不知不觉地回来了, 但和前几年不同的是客观上又没有时间给我蹉跎. 不停地找一些东西麻痹自己却也知道, 不管逃避多久总有算总帐的一天. 用一句话形容现在的生活就是思维里的混沌和行为上忙碌. 吃不到的葡萄都是甜的, 别人家的草地都是绿的. 为什么人们总爱写一堆看不懂的东西然后说, 算了, 其实也不必懂, 实在是有太多的东西说不得, 也不得说, 其实都是不知道如何去说.

昨天小悲痛了一下, 读到大三一期自己对自己的底(低)线就被这样的一个75给破了. 好吧, 已经这样啦, 还能说些什么呢. 偏偏是破在我学地最好的一门上.

第三个work term明天就开始了, 这次是出奇的紧张和不自在. 公司离家走路还不要两分钟. 保佑我明天有一个好的开始吧.

虽然很迷茫, 虽然很无措, 但还是要很用劲地, 很努力地过生活. <-- 曾经觉得非常有问题的台湾语法

 

 

好几次都想update, 但因为太懒就老拖. 大三读地我呀, 直到期中考试考完才有了点赶上的感觉. 前半个学期有点惨, 后面一半要加油, 否则会晚节不保.

工作的事情搞定了, 虽然公司没有那么响当当, 但工作却是相当的unique. 从面视的时候到后来见field-coordinator, 成天就是听人说这将是一个非常具有挑战性的工作, 看着老师半信半疑的眼神, 我就不知道哪来的勇气, 一个骄傲的眼神回过去"那正是我期待的!" 一下就把自己下两个term给卖了, 注定是不能有广度上的经验了, 就希望能有机会往深里发展吧. coop在今年好象主要任务已经完成(其实应该是还没开始, 不要以为coop就找工作这么简单), 对自己还算比较满意. 自信心还不太够, 实力上也差一些, 面视拿地就有些单调, 面视的时候经常回答回答问题就自己弱掉了. 感觉还有进步的余地, 却好象今年也不会有机会了. 遗憾应该不算有吧, 当时确实尽力了, 而且收offer也收地比较满意, 虽然其中心理上有些小起伏, 也因此影响了一些表现, 但能学到东西就好.

Reading week想去多伦多没去成, 在家就变成了蹉跎岁月, 看看电视看看书, 吃吃饭来睡睡觉. 过后自己又后悔, 但也只能当放松心情了吧. 不过还是有些值得一提的事. 周四早上坐在第三排地听了盖茨大哥的演讲, 坐我旁边的一个4b的男生, 从头到尾就在研究你这么晚来居然还能坐地这么靠前? 和他一聊才知道, 他学computer engneering的, 微软做了两个term的coop, 当天正好拿他的全职聘书, 六月就准备搬美国西海岸了. 拍照时间只有一分钟, 刚开场的时候我算是领教到了, 原来上百个闪光灯加起来确实有闪电的效果. po了一些照片, 都是旁边的男生提供的, 自己照地还在相机了, 不知道什么时候准备倒出来. 说了给我买相机其实挺浪费的, 或是我被lily给惯坏了, 总觉得当时能用心记录就最好了. 盖茨不是一个great的speaker, 但他确实有great的ideas和great的ambition. 整个speech给我印象最深刻的就是他老先生三句话离不开他的software, 所有事都可以relate back to software, 所有问题都可以being solved by software. 我羡慕的就是他这种在一件事上concentrate的能力, 而这也是我最欠缺的, 总感觉如果什么都想要, 最后有可能什么都要不到. 盖茨要退休了准备专职做慈善, 兼职在微软开开会什么的. fairwell tour加拿大的唯一一站--waterloo, 听他说的时候感觉waterloo的cs好象真的有两把刷子.

果然许久没写了, 读一遍感觉有点干. 不过有点象最近的生活. 要用发展的眼光看问题, 周围的人和事都和上学期大不相同了, 尽管我起初还一味地自己相信, 后来也不得不妥协, 就这么着吧. 很多事情想不通就别想, 想地通也不能拿他怎么办, 毕竟自己也毛病一大堆又怎能对别人要求那么多呢. 每天都尽量12点前睡, 尽量按时上课, 尽量和大家打打闹闹, 尽量笑. 其实挺好!  

都说年关难过, 三个assignments, 两个interviews, 一个midterm, 这周可真够忙的. 除了平均6个小时的睡眠, 居然还看了春晚, 湖南台赈灾汇演, 大年夜还有老爸史无前例美味绝伦的年夜饭及馅大如元宝的新年饺子, 这年过的!

加拿大和湖南的雪都这么呼扇呼扇地下着, 零下五六度可能对生活在北方的人们根本不算什么, 对于湖南我真是不敢说了, 记得我在来加拿大之前可能就有七, 八年连一点雪影子都没有见过. 一月中跟上官聊天我问大家都没回来吗？上官说都回来了. "那为什么不出去呢?" 上官问我: "你看过电影后天吗? 长沙现在就那样." 当初我还觉得他又在玩冷, 直到从湖南卫视看到受灾的新闻, 我当时因为很累窝在沙发上, 眼泪鼻涕就止不住地往外流. 打电话回家奶奶很激动地跟我说温总理都没有制定航线飞到哪里都不知道能否降落, 但也亲自到湖南指挥抗灾, 看到他在熟悉的长沙火车站拿着最简单的大喇叭向在车站等待回家过年的群众说他向大家道歉了, 并保证让大家可以按时回家过一个团圆年. 车站是那样的熟悉, 但里面的景象却截然不同, 拥挤的人们脸上不是要过节的欢喜, 是一种担忧, 也是一种理解, 但希望他们更多的是一种坚定. 对于这个不是生我, 但我到现在为止最熟悉也最亲切的城市我只有不断地相信和祝福.

这学期感觉好忙, 总是在不停地赶东西, 但好象又总是赶不过来. 学习上就不用说了, CS每周一次的作业就让我频繁出入lab, stats因为总是没时间看书也加入了jing自学的行列, actsci的课现在就指望着reading week了. 前两周找工作的担子也压上来了, 这学期interview是出地出奇的快, 对于我这种往年第一轮都不用怎么参加的孩子还真不惯career centre有我也有别人的日子. 虽然很忙还是尽量让自己能开开心心的, 虽然很多事都想不同, 那就不往死胡同钻了别, 虽然对自己还不满意, 但有时候觉得我能做的也只有这样了. 妈妈说要学会放下, 放下啥? 就还没拿起啥呢.

Reading week要到了. 会去多伦多一趟, 就想见见大家, 然后跟龟阿姨诉诉苦然后和alison一起说说八卦. 这些简单的幸福啊~

鼠年到了, 还没给大家拜年呢, 祝福的话有一堆, 但到要说的时候就不知道从何开始了. 总之希望大家新的一年都有新的生活, 忘记那些想忘记的吧, 记住那些曾经美好的. 生活会一直继续, 而且会越来越好!

 

Suddenly feel like blogging in English again. It's been a while since the last time I did so. One of my goals for this year is to improve my English to a stage that at least I can get satisfied by myself. Besides work report writing, guess this is the only chance that I can get some practice writing done.

Life's been treating me well since the start of 2008. Maybe I suffered and complained too much at the end of 2007. Good luck has been turning towards me to make me a good start of 2008. The second day back to school, I received an email from math undergrad saying that I was selected a marking TA for an accounting math course. The textbook of this course is the one that Lily used when she was taking math133. It's fun to review some of the materials we have done two or three years ago. More interesting than that, I can see how prof teaches product rule for two weeks

At the end of the first week, a good news definitely made my week. I was luckily to know that I have passed two of the soa exams I wrote in november. I still remember the time I was struggling on the course materials while busy working at the company. Everything was like a hell at the moment. And I wasn't ready to see that I can pass both of the exams. Even until now, I still think it's life been treating extremely well in order to give me some faith of heading forward.

As all these being said, I do appreciate the goods happened since the start of the year. However, compared to the excitement I had before, I was more 淡然 to accept the all. When I am thinking about the bads I had in the past year, those are actually another fun part of life. Those experience has truely taught me how hard work will be paid off one day. And the achievements from hard working are the ones I will truely treasure in the future.

Besides the two pieces of good news I had for the first two weeks, the other time has been spent on catching up courses and got adopted to the study mood again. Made more friends when back to loo~ life's been fun!!!

Co-op starts again... fingers-crossed!!!    

12月31日, 2007年. 去年的这个时候在纽约时代广场, 现在在长沙的家中. 没有什么比和家人共同聆听新年钟声而更让我感到幸福的事儿了. 昨天减了一个自己都没有准备好的头, 但却也是力排众议留了一个小学后就没有的齐刷刷的头发联儿. 开了一个新的”头”! 想让自己的眼界更开阔, 看地更远.  回忆, 是为了纪念, 纪念那些值得回味, 值得思考的纪念; 回忆, 也是为了忘却, 忘却那些时间过了也该随着过去了的忘却.

 

一月, 2007从时代广场开始, 纽约, 虽然我不太喜欢, 看吧, 也许二零里最重要的几年还会在这里拼搏. 新年次日的清晨, 长途汽车从大瀑布上驶过, 日出非常美, 看到的是希望和余辉. 三号开始工作, 第一个全职工作, 不管性质, 不管本质, 意义是旁的都无法比的.

二月, 过年就会使我格外想家, 但出门在外又让我迅速长大. 我可以在大年三十还窝在家中看书，一礼拜的功夫搞定了一个P, 是信心，更多的是未来的挑战。

三月，考完了的彻底放松月。我说过我每年看连续剧的quota是两个，三月用了一个。虽然又是一个现在看来极其幼稚的故事，但当时也是痛苦的不能自拔。三月的另一个值得回忆： 疯狂爱上了被我鄙视多年的五月天。

四月，work term最可恶的产物：work report. 其实这篇没那么痛苦，原创的idea让自己非常满足。爸妈驱车万里横跨加国大陆，看到他们让我最满足了。

五月，20岁。没什么比这个在五月更让我值得记住了的。大了以后对庆不庆祝这些节日和纪念日觉得已经不重要了。过地越是平淡越是真实。爸妈能来和我一起度过已经是对我最大的祝福。

六月，返校第二个月，大家在为面视而忙碌，我在为等待面视而焦虑。虽然工作上不得意， 但2007年六月是我大学读到现在学习最扎实的一个月。学地一点都不累，但很充实. Accounting的TA给了我很多启发。

七月，全年的噩梦从这个月开始。疯狂地经历着面视的洗礼。准备时忙碌，面视中紧张，等待更是一种煎熬。在经历了自己折腾出来的黑色星期五后，PricewaterhouseCoopers, 老天还是拉了我一把。

八月，前一月一心扑在工作上，把本来按部就班的学习冲地乱七八糟，这样自然给finals一个不大不小的考验。一番恶补，发现我这个人还确实是一班儿齐，考出来的那个分数真不知道是给一门的还是五门。10天以后，踏入了普华永道。

九月，上班的第一个月。经历了出版业，IT业，虽然到现在还没做到精算的工作，相信这些都是宝贵的经验。IT业的第一个月对我的智商情商也进行了一番考验。

十月, 既然决定了学精算就要为考试所累. 这个月, 除了上班就是在学SOA. 每周末往返于toronto和waterloo, 最享受的是greyhound行驶在高速上的两小时, 因为那是我唯一可以借口于伤害眼睛而心安理得地不看书的时间.

十一月, MLC和FM. 没什么可说地, 经历了就是一种学习. 考完后和考前生活的反差会是我以后每个5月和11月之前最常回忆来鼓励自己的东西.

十二月, 这个月因work report而黑暗, 却因回国而美好. 护照过期算是一个小插曲, 妈妈要我遇事不慌张, 可她怎知这需要多少时间和经历的历练. work term和 work report都拿了excellent, 也算是给2007一个让人欣慰的收尾.

 

2007对我的意义我还不知道是什么, 简单的说, 工作了两个学期, 学习了一个学期, 时间过地刷了过去都没有任何感觉. 比起2006, 其实是不能比, 也比不得. 想说最多的是感谢, 是感恩, 是感动. 妈妈是我永远的精神支柱, 她赋于我力量, 在我不知所措, 迷茫懊恼的时候, 她会象一坐不停向前的灯塔, 指引着我的方向, 也带领着我向前. 爸爸却是我身边点滴小事的守护神, 他给于我安慰, 在我疲惫不堪, 筋疲力尽的时候让我有一个人可以交流, 可以宣泄. 我很欣慰我抓紧了这个短暂假期回国, 不管在外经历了些什么, 回家就给我一种塌实的感觉. 2007, 我曾不止一次跟人说起是我不顺到极至的一年. 一些一般不该发生的麻烦都发生了. 最大的收获是学会了要独立思考, 虽然还经常好的坏的分不清楚, 难的易的想不明白, 但我一向注重的是过程, 就象是思考的过程, 而不是过后得到的答案. 2007对自己唯一满意的是自己扛了过来, 信念还是一贯的坚定, 但增添了几分只有自己可以感受到的从容.

 

谢谢你, 在2007给我的一切.

自己都陌生了, 每天都有不同的理由把视线挪开, 然后不要想她, 之前是考试, 考完后是无穷无尽的补觉, 补电视, 补小说, 现在该补这儿了

办公大楼的圣诞彩灯突然齐唰唰地挂了出来, 从地铁站一出来, 最不显眼的角落, 是最美的三株, 绿的树, 红的灯, 金色的彩球, 白的雪; 出来一看见, 心情立刻变好, 想想, 我多容易满足啊

一年前的这个时候, 大唱着我的咏叹调 "啊, 冬天! 让人沉淀的季节!" 时间真是过地贼快贼快了, 冬春夏秋 又一个轮回, 心是越来越沉 生活啊的奇妙, 你这样想想还乐着呢, 倒个弯儿就该哭了. 2007年在Times Square跨年倒数的时候, 把愿望老三套最后一个生生说成: 让困难灾难都来地更猛烈些吧, 不管前方的路是怎样都希望自己能够乐观面对. 当时心想我该是那么坚强的, 这个愿望又无数次地被提起, 春节, 20, 大大小小的时候, 行, 这愿望成一半儿, 11个月下来困难没少来, 但开始觉得乐观越来越难了. 以前最讨厌没事儿瞎抱怨的人, 不知不觉, 自己仅成了. 其实一切都挺好, 但感觉总有哪儿不对. 理想和现实的差距那叫失望, 却不知是理想遥不可及还是现实差强人意. 

开始对朝华夕拾周而复始产生了恐惧, 是该有什么变变的时候了 

大大的月亮, 即使只有10秒钟, 和爸爸妈妈一起度过的久违的中秋节.

最近有些stressed out, 都是mentally的, 虽然每天都忙忙碌碌, 看似井井有条, 但脑子里却是一锅粥, 对自己的不确定什么时候才能摆脱呢. 啊, 我的自信你回来吧!

今天晚上感受很多, 想想工作是用来enjoying的, 学习是用来chanllenging的, 生活是用来experiencing的. 一件件事来吧. 爸爸经常说, 你累不死的. 恩, 应该不会, 就算差不多了还有Veronica可以诉苦, Lina forever可以飑歌, Alison可以吐操, Ming可以被教育. 早就说过我的家人和朋友是assets, coop和学习是liability, 自己的integrity是shareholder's equity. 我一定要加油拒绝external fund to achieve sustainable growth rate, even surplus that whenever I can! 

爸爸, 妈妈, 我, 又要踏上新的征程了, 月光照亮的是皎洁的未来, 即使短暂地会被乌云遮掩, 只要心中始终充满希望, 坚持不懈地相信, 一切都会有的!

 

 <-- 她该是圆的

规律的生活, 现在忙碌是主旋律. 每天都是报着忐忑不安的心情急忙赶到subway station, 随着拥挤的人群, 头脑里狂想今天又会碰到什么问题.  工作开始慢慢走上正道, 但还是有好多不确定, 但是看着身边忙碌的同事又实在不忍心打断他们去问, 只能自己狂琢磨. Reporting的project我们team已经behind schedule, manager决定要每天开会大家研究问题来提高效率, 虽然我的工作没有什么好和大家讨论的, 但做为team member, 我还是被要求present. 昨天第一天开会就见识了办公室的唇枪舌战, 会后Anita可能看出了我的overwhelming, 忙问我是不是fine, 其实还好, 只是马上感觉到了financial industry的残酷. 昨天一口气做了11个reports, 后来告诉manager, 就看到他诡异的笑容, 难道这就是传说中不应该跳入的怪圈吗? 所谓之, 做地越快, 工作越多. 完了, 以后要是每天11个reports, 就没有时间做SQL了. 哎... 今天是周末, 工作的事下周再想吧.

终于下定决心要drop MFE了, 总是对自己下不了恨心, 而且没有自信. 希望11月能保住FM和MLC, 也给自己找一点自信再看是不是能speed up on exams吧.

上周看了Canadian Idol的最后一场, 开始觉得jaydee bixby拿冠军应该不是什么问题, 但当最后发现不是他的时候也没觉得有什么不好, 毕竟他还是太young了, 虽然少年得志没什么不好, 但象现在这样给他一个希望但给了他更多努力的空间, 也许在他真的梦想成真的那一刻他会appreciate it more, 而且那样的成功才更经地起回味. 很喜欢他在失利后还露出的孩子般天真的笑容, 是属于孩子的笑容, 毕竟他才刚17岁, 也是属于alberta的笑容, 从我见他的第一次我就觉得他来自alberta, 一个有平原, 雪山, 烈风, 但永远不会缺少阳光的地方. 现在突然对alberta有一点想念. 什么时候是该回去看看的. Albertan的共同特点, take everything easy and enjoy life~

妈妈下周就来了, 期待啊...

 今天下午去UT图书馆本准备要好好看书, 但突然感觉剧烈头痛, 在那里坐了半个多小时就回家了. 明天又是周一了, 早上7点起床的生活又要开始了. 现在对上班有一点恐惧因为还没有太弄懂要干些什么, 但感觉要问地问题都差不多问过了. 所以不懂是我理解有问题, 还是同事的解释有问题. 办公室的同事都好忙, 隔壁Derek每天我到之前已经有了大战一番的迹象, 我每天离开他都还没有要挪窝的感觉, 而且还时不时编程至走火入魔, 突然大叫一声, "哦~" 然后还要跟大家sorry. 相比每个人都很有针对性地忙碌, 我小老板说他希望我慢慢来不要太着急, 这个学期主要的两个计划第一个已经差不多开始, 但因为公司同志和微软专家的沟通有问题我被夹在中间有点里外不是人的感觉, 而且东西也没太弄懂, 我问他们, 他们就说你做一做就会懂了, 但我还是不懂啊... 第二个project已经拿了description, 这个编程的东东感觉跟上CS课完全不同, 老板只说他想要什么, 但用什么方法, 怎么弄都要我自己解决, 天呐, 而且还要新学SQL. 上周因为是长周末只工作了四天, 这周比较惨有五天

虽然工作地比较辛苦, 多伦多的生活还是比waterloo要丰富很多，周末和大百合, justin吃饭就立马把上班的不快打地烟消云散, 和lily聊她们家Mr. Hortons, 然后还见到了wang mi. 上班就是能让人的生活变地规律. 我现在每到11点就哈气连天, 而早上却准时7点睁开眼睛, 周六周日都不例外, 在床上硬磨也磨不过9点. 周末过地非常充实, 明天就又要上班了, 下周目标: 和同事搞好关系, 弄明白SQL是什么东东, 下下周妈妈就来咯!

 

星期一早上7点从床上艰难的爬起来, 一切就又正式开始了. 经过一番左思右量决定穿面试时的套装去赴在普华永道的第一日, 觉得这样最safe. 踏着地铁的rush hour前奏非常顺利地就到了接下来四个月要光临的145 King West. 我一边假装镇定地随着人流朝前走, 一边快速打量着这么多电梯应该上哪个啊? 因为我要去10楼, 看到有到2-16楼的就赶快跟了过去, 前脚刚进电梯一位衣冠楚楚却又神情疲惫的有为青年就迅速跟了进来. 我内心暗爽, 还好穿地正式, 看看人家西装那个整齐的. 很方便地找到了orientation的地方跟接待的人好是一阵寒暄才发现满嘴想蹦的都是中文, 都怪放假10天中文电视电影看太多了(居然后来给IT的人打电话还回答了"对") 待大部分人都到齐正式的"洗脑"就开始了. 本以为在Orientation还会认识很多waterloo的学生, 出乎我意料的是我们的Orientation就是公司很standard的, 每半个月都有, 每个时期的new hires又都会在一起培训. 在我们这个group, 除了我和另一名已经工作了一个礼拜的coop学生, 既有在传达室分邮件的小伙子, 也有被从KPMG挖过来的Senior大叔(此大叔还得意地对我说他也是waterloo grad), 甚至在爱尔兰PwC曾经工作了三年的美丽妈妈在转到加拿大来后也要从新培训.

虽然已经身处10楼的training center, 向偌大的落地窗看出去, 即看不到一丁点儿路边的绿树, 也根本找不到一点点蓝天白云的痕迹, 视线里的只有下一栋大楼和另一栋大楼; 庆幸这是多伦多, 虽然高楼凌厉, 但他们之间至少还有距离, 若是在曼哈顿, 也许窗外看出去的就是另一栋楼里的办公桌了吧. 上午讲的都是公司的一些大概情况, 什么业务范围啦, 部门分类啦, mission啦, 价值啦. 虽然这些我在interview之前就有了大概的了解, 但现在身临其境的和insider交流后又有了新的认识和理解. 很快一上午的公司简介结束了, 午餐时间就有人开始发笔记本了. 早听王韬说在四大上班要成天抗电脑回家还不理解什么意思, 现在算是认识了. 以为和蔼可亲的大叔帮我检查了我电脑配件再帮我setup好机器以后我们历时三天的technology training就要开始了, 我与我第一个hp笔记本的拉锯战也就开始了. 我是我们班比较快就准备好了所有设备的人, 但当所有technician都确保大家没事然后离开了以后, 我电脑的网开始断了, 介于是公司的局网, 胆小的我又不敢自己fix于是追到了门口喊了一个technician回来, 他打了一堆怪东西给我整出来后很得意的走了. 听课(要讲一下非常酷的是我们上technology training是我们一帮trainee在一个房间用自己的laptops, 然后还有在st.john, 在halifax, 和在一个什么地方的PwC的人, 然后我们instructor在另一个房间里用internet给我们上课) 听着听着就又断了, 我自己照那个帮我的technician的方法折腾了一番居然也出来了, 我很得意地听了半个小时, 就又断了, 就这样在后来的一天半时间里, 没15-30分钟我的internet就要断一次, 我试遍了我们教室里所有的plugs, 给ITHelper打了无数个电话, 他们总是要不在电话那头循循善诱地教我一番, 然后电脑可以work一会儿, 然后那招不灵了他们就又send人来帮我. 在今天中午我实在受不了的情况下我可能有点急地反应说我觉得可能是电脑的硬件有问题, 本来电话那头还不信, 说是又给我send人, 但可能事后帮我查了一下记录, 下午就支了一个人手捧着一个新电脑在我们教室门口问:"is tina here?"他非常抱歉的跟我解释说那个电脑以前就出过问题, 可能是还没修好所以要给我换一个, 然后就在我身边麻利地拆起电脑来, 我也平生第一次见到了笔记本的硬盘 等待启动的时候我们还闲聊了一会儿, 居然这老兄还认识我未来老板, 感觉非常亲切, 走的时候还不忘祝我good luck.

到PwC两天觉得这偌大个公司就真的是一台结构繁杂但运转优良的大机器, 每个部门就是机器的一个主要组成部分, 起着支撑, 负责的作用, 而公司的各种交流渠道和运转模式就是机器的零部件, 所以虽然部门繁多, 业务复杂却可以通过良好的合作和交流各尽其责确保公司的正常运转. 就是大而不杂, 忙而不乱. 第二个印象就是他们这里的人怎么都那么nice, 每个我见到的人都是挂满了一脸的微笑, 或是有人虽然面无表情说起话来却都是让我有来到南极大陆的冷幽默, 还有我这两天交道打地最多的ITHelpers, 没有一个人不是在我说完thank you后回敬我一句thank you的; 我都怀疑在PwC, thank you = you are welcome. 今天把电脑换了后, 果真一下午没有出问题, 我才得以好好地上了一下午培训课.

明天是最后一天training了, 照现在看来PwC的生活远没有我想象地来地凶猛, 也许是Orientation正是提供了我们一个循序渐进熟悉的过程. 希望一切都好吧. 至于工作吗, 虽然到现在都不知道会做什么, 但我有预感一定会学到很多.